miércoles, 6 de mayo de 2015

TECNICATURA EN PENELIER


Es increíble lo que pueden hacer años de experiencia con el sexo opuesto, más un par de cursos de degustación de vinos.
  
TECNICATURA EN PENOLOGÍA
TÍTULO HABILITANTE: PENELIER
DURACIÓN: UN CUATRIMESTRE
REQUISITOS BÁSICOS: SECUNDARIO COMPLETO, IDIOMAS (2 LENGUAS EXTRANJERAS), DESTREZA MANUAL Y LIBIDO ACTIVA.

PRESENTACIÓN DE LA CARRERA
Desde tiempos inmemoriales la técnica del catado de penes ha atravesado distintas culturas aunque siempre bajo la forma de un saber oculto, destinado a unas pocas elites.
Fue la misma Cleopatra quien inauguró esta práctica y dedicó gran parte de su tiempo a catar y determinar las características de los miembros que pasaban por su lecho. Se dice del mismo Marco Antonio que la conoció siendo “pancho” y la dejó siendo “maxi”[1], lo cual habla de la capacidad de esta práctica manual y exclusivamente femenina, no sólo para reconocer sino para reconfigurar el comportamiento de los miembros masculinos.
María Magdalena recibió de fuentes ocultas las técnicas de la penología y, cuenta la versión apócrifa del evangelista Mario, que el episodio de la lapidación fue causado por un intento de M. M. de revelar el tamaño y consistencia de los miembros de varones más encumbrados de Jerusalén.
Se dice también de Lucrecia De Borgia, quien mantuvo relaciones incestuosas con su padre, que siempre lo repudió, no por sus abusos sino por “chizo” incurable.
La historia y las mujeres en ella han querido mantener oculta esta ciencia que revela al mundo femenino una verdad nunca dicha con mejores palabras.
Hoy, en un cuatrimestre y de la mano de las penólogas expertas Tita y Merello esta técnica milenaria descorre su velo para mostrarse a las mujeres del siglo veintiuno. Todas ellas son convocadas para vivir la experiencia sensorial de palpar, degustar y apreciar las distintas manifestaciones y morfologías del pene.
Bajo el lema NO TE LO LIMPIO PERO TE LO VACÍO, quienes se introduzcan de lleno en esta práctica habrán comenzado a construir un camino que sólo llevará al éxito.

PROGRAMA DE ESTUDIO
OBJETIVOS: Que la discípula logre reconocer previo al tacto el estado y condición de cualquier pene circundante.
                        Que la discípula logre clasificar certeramente el pene en sus diferentes variantes: chizo-pancho-maxi-etc.
                        Que la discípula aprenda a hacer de sus extremidades superiores herramientas hábiles para el cateo.

MATERIAS:

1.Introducción a la penología:
 1.1. De Cleopatra a Wanda Nara. Un recorrido histórico por las influencias femeninas más importantes.
1.2. Marie Curie: La penología convertida en ciencia formal.
1.3. La penología en el Siglo XXI: Wanda Nara, Jessica Cirio y María Eugenia Ritó. ¿Penología o cateo burdo?
1.4. Influencia de las redes sociales. Usos, beneficios y perjuicios de la tecnología.
1.5. Los resultados bajo influencia de drogas (alcohol, estupefacientes, etc.)

2. El camino de la penelier:
2.1. Los penes y sus tipos: Clasificación y Descripción (algunos ejemplos a estudiar)
Chizo: pene diminuto, de cabeza tímida y proporciones delgadas.
Jacobo: pene circunciso propio de la raza semita.
Pancho: pene de consistencia gomosa, de proporciones salchichosas (tipo vienísima) con dificultades para la erección.
Tortuga: pene contradictorio, que se muestra con cabeza grande, crece de a poco pero se esconde al tacto. La abundancia de piel en la zona prepucial es característica para identificarlo.
Tortícolis: pene levemente ladeado, con buenas intenciones pero con dificultad para ensartar en un único intento.
Chorizo bombón: pene retacón. Cortito pero anchuroso. Ideal para mujeres que sufren con la penetración profunda.
Volcancito: Pene de tiro más bien corto, con base notoriamente ancha y cabeza delagada. Durante la eyaculación suele expulsar sus fluidos como un chorreo cochino. Ideal para romper el totó.
Serpentina: pene travieso y movedizo. Ideal para las mujeres en estado cacerola. Sus movimientos ondulantes abarcan toda la circunferencia de las cachuchas afofadas. Su longitud y grosor no importan en esta clasificación. Es su constante bamboleo lo que le da su rasgo más saliente.
Maxi: pene armónico de dimensiones importantes. Su tamaño, sin embargo, no despierta temor, por el contrario atrae a la mujer y provoca así la típica mojadita rápida. Su eyaculación es de alto alcance e impacto, cual el agua de una fuente en verano.
Ogro: pene extremadamente ancho y pesado. No se recomienda para el sexo oral (El dr. Yuri[2] se espacializa en reparar las mandíbulas afectadas por estos mamuts del sexo).
Es ideal para las fanáticas del ejercicio. Como una pesa de 500 gr., este pene sirve en el acto masturbatorio para matar dos pájaros de un tiro: ejercicio para el brazo femenino, placer en la pinchila del hombre.
Venoso: clásico pene que no llama la atención su tamaño sino más bien la cantidad de venas que se pueden palpar como ver, al momento del previo clímax. Puede provocar temor al pensar que la circulación del mismo no es normal ante la inflamación que puede demostrar en las venas. Ideal para las mujeres con la sensibilidad de las manos un poco gastada, diríamos que es el cáliz para las no videntes.
Buscando a Nemo: pene que provoca situación de desesperación y duda. Se presenta en hombres con estructura corporal de sobrepeso normalmente, donde al tacto los genitales parecen abundar y mezclarse entre la grasa que eleva la zona. Lleva a la sospecha de que Dios no logro entregar “el paquete completo” al ser. Los hombres portadores del mismo suelen incorporar mañas de pre calentado a las cotorras de las mujeres, para así disimular la falta de miembro en el acto. Se los utiliza mucho en laboratorios oftalmológicos como pruebas para nivelación y grado en cristales focales.

2.2. Reconocimiento:
Los tres pasos fundamentales para una penelier: tacto, olfateo y degustación.
Tacto: La mano de la penelier debe ser firme pero no opresiva. Una buena penelier sostiene con firmeza y aprieta con suavidad. Deja que la sangre fluya para lograr una erección contundente.
La mano es fundamental en un primer intento por reconocer el estado del miembro. Es imprescindible remover anillos y pulseras que obstruyan el fluir rítmico del movimiento.
La técnica del palpado es recomendada para mujeres con reuma. Este ejercicio ayuda a liberar  encimas protectoras de los tejidos enfermos. Edith Piaf fue conocida en el círculo de peneliers por haber podido prolongar su vida profesional gracias a la técnica de  palpado.
Las expertas en esta práctica pueden reconocerse gracias al tamaño de sus unas, siempre cortas y limpias, listas para la ejecución. Uñas largas, abstenerse.
Los movimientos de la mano están siempre en la muñeca. El antebrazo debe moverse lo menos posible.
Olfateo: Es fundamental no irse de boca. Antes del paso de la degustación toda buena penelier se asegura de oler sutilmente el miembro. En un leve movimiento descendente que acompaña el desabrochado del pantalón del compañero, ésta debe dilatar fosas nazales para recibir de lleno el aroma, no siempre bienvenido, del pequeño-gran juguetón.
 Una penelier prevenida siempre lleva consigo un pack de toallitas higiénicas[3]. Varias son las excusas que justifican su uso: “así te va a quedar bien mojadita”  “Me encanta fresquita”
“La tuya es increíble, como para pulirla como trofeo”, etc.
Desde ya, si el olor es repulsivo, el paso de la degustación queda anulado[4].
Degustación: Luego de comprobar que la fragancia del chiquitín es apta, la penelier da inicio a la etapa de degustación.
Con los labios en forma de ojete azorado, posa con la ayuda de su mano (o lengua en el caso de las más expertas) la cabeza del miembro sobre los mismos y de a poco, deja que se introduzca lubricándolo con sus fluidos bucales.
Es fundamental alternar esta práctica con la del palpado.
El lengüeteo es una buena maniobra para las mandíbulas cansadas.
Esta práctica es ideal para mujeres octogenarias que no poseen dentadura natural.[5]

NOTA: TODOS ESTOS EJERCICIOS SE PRACTICARÁN EN EL AULA CON PENES REALIZADOS A MEDIDA Y EN CILICONA. CADA ALUMNA ABAONARÁ LA SUMA NECESARIA PARA LOS MATERIALES DE TRABAJO.

EVALUACIÓN:
Se evaluará a las discípulas a partir del criterio de predisposición voluntaria y natural. Esto es, lo que natura non da, salamanca non presta.
Las evaluaciones parciales (una por mes) serán prácticas acompañadas de explicación teórica.
La evaluación final o tesina consistirá en una práctica completa de cateo. Es condición excluyente la asistencia al examen con un modelo REAL. No se admitirán mascotas o menores de edad.




Licenciadas Tita y Merello.




                                             






[1] Los términos entrecomillados refieren a categorías que se estudiarán durante el curso en cuestión
[2] El renombrado cirujano plástico dará un taller intensivo de técnicas peteatorias para un mejor cuidado de labios y quijada.
[3] La gripe porcina es una excusa perfecta para proceder sin demasiado disimulo.
[4] Las peneliers más atrevidas prefieren camuflar la baranduza con algún jarabe o dulce de su gusto.
[5] La búsqueda y reconocimiento de más y nuevos tipos deben considerarse una aporte obligado para las futuras generaciones de peneliers.

jueves, 26 de marzo de 2015

MANUAL DEL CHONGO

Tras dejar de salir formalmente con "The Big A" nos propusimos tener "encuentros puramente casuales". El tema fue, que cuando empecé a visualizar cómo iba a ser, me di cuenta que los conceptos y modus operandi de este tipo de "encuentros casuales" no eran de igual interpretación. Ante esto, me pidió que generara reglas. Como quien no quiere la cosa, nació el MANUAL DEL CHONGO.

CHONGO: Tiene muchos significados, sobre todo según las culturas. El que me interesa es el conocido e interpretado entre las féminas argentinas, podríamos decir el hombre que se dedica exclusivamente a saciar la necesidad sexual de la mujer. No es de edad ni genética específica sino, que va a depender del gusto que uno tiene por tipos de hombres, más la actitud y “material” que tienen para ofrecer al momento de satisfacernos.

Paso a explicar un par de cosas que son relevantes, a mi parecer, al momento de chonguear…Primero que nada, hay que tener claro que no existe compromiso, lo ves si ambos están disponibles, sino, está todo bien. Puede pasar que no se coincida en tiempo de encuentro, pero no hay que frustrarse, se sabe que la retribución será concretada (quizás haya una yapa de satisfacción).

Miti-Miti, no te paga el trago si están en un bar por ejemplo, los gastos son a medias, él no te mantiene ni vos a él (podes encontrarte con uno buena onda o más “caballero” que te banque un par de tragos o hasta el Telo). Lo que normalmente garpa él son los forros, porque sabe qué usar (una vez los podes comprar vos pero esa, en lo personal, es exclusivamente de él) El chongo no te ordena, te sugiere. No te controla, se interesa. No te vigila, te cuida.

Algo sumamente importante de diferenciar es que él NO es el HOMBRE DE TU VIDA, es el HOMBRE DEL MOMENTO (muy pocos casos, escasos diría, conozco que terminaron siendo novios. Somos todos humanos puede ocurrir, no lo niego, pero poca ficha le meto) Hay que ser fría y en el momento que se desvirtúe, saber poner freno a la clásica “borrón y cuenta nueva”. (Sí ya se, decirlo es una cosa y hacerlo es otra...pero bueno se hace lo que se puede).

Ellos están a la orden del día/noche, no les molestan las horas extras, no tienen vacaciones ni feriados. Cuando hay ganas ¡hay ganas! Si se le complica o desiste del encuentro, te repito, no te enrosques, llamas a otro chongo o respiras profundo y como dicen por ahí, te programas una "mimada".

El chongo no se hace, se nace. Muchas personas intentan ser chongos y fracasan en su intento. Para ser hace falta algo más que vocación, la genética te tiene que ayudar, y me refiero a que fuera de la actitud, tiene que venir acompañado de "material" agradable a los 5 sentidos que tenemos, si no te pasa eso, ya fue ¡fuera bicho! Es descartable, lo dejás y te buscas otro (sí súper cruel y frío pero...) Después de un tiempo, la rutina y usar siempre el mismo “amigo” aburre; recordemos que es chongo no novio. ¡Hay una tienda maravillosa de variedad para seleccionar y probar, animate!

No te pongas sentimental con él, hay que aprender a separar los sentimientos de la calentura. Su misión es clara. Nada de arrumacos post coito. Al terminar, beso en la frente y estamos hablando para la próxima. No lo extrañes, en todo caso extraña su miembro viril. Nunca le des explicaciones de qué haces, dónde, porqué, cómo…Nada. Tenés familia, amigos, novia/o, trabajas, estudias… es TU vida, no la compartas, eso ayuda a no involucrarse y mezclar las cosas (consejo para ambas partes)

Las fechas no importan, no estás en una relación. No te saques fotos ni videos con él, nunca sabes dónde pueden terminar ni quién las puede ver, si lo hiciste, ok...trata de que tu cara no se vea (para algunos es una especie de trofeo). No hay mejor cámara que nuestra memoria (te va a ayudar para "mimarte" en otro momento). También es importante que públicamente no se los relacione, nunca lo tomes de la mano o el brazo, como también tener códigos para los mensajes sin levantar sospechas ajenas. A la gente le encanta hablar de la vida de otro y más si la de ellos es aburrida sexualmente. Sé precavida, podes tener la mala pata de que otro chongo ande cerca, la clásica “se me juntó el ganado”.

Si hay algo que tiene el Chongo de copado, es que podes probar cosas nuevas desde películas, juguetes sexuales, nuevas posiciones, tríos, cuartetos, orgías de todo tipo ¡Nunca es tarde para aprender algo nuevo! Podes descubrir y descubrirte sexualmente. La idea es que no existan los tabúes (siempre en mutuo acuerdo).

Dejale claro el papel que juega y bajo qué condiciones te interesa, evitá los malos entendidos e interpretaciones erróneas, no es el único. Como así también cuando te guste realmente alguien y seas correspondida, aclararle que cortas la movida (sobre todo si sos fiel y querés arrancar algo lindo) pero siempre dejando una ventanita entreabierta, una nunca sabe cuándo va a necesitar de sus servicios…

¡¡Importantísimo!! Y acá metele pilas, resáltalo con rojo...como no es tu pareja estable y vos claramente no sos la de él, las enfermedades de transmisión sexual están a full; siempre cuídate con preservativo, por más que tomes anticonceptivos o sea alguien conocido y de confianza, el menor riesgo es un niño, te lo juro… el sexo seguro también es delicioso y satisfactorio... (sí, lo sé, descalza es lo más pero si no es mi pareja estable, prefiero vestida)

LA TERCERA ES LA VENCIDA

Es normal que un amigo/a te presente a alguien, la idea es conocer gente nueva, salir, y dependiendo de tus gustos, podes llegar a terminar "comiendo" algo interesante. ¡Ni hablemos de que la pegan y terminan encontrando tú media naranja! ¿Ahora, qué pasa cuando es CITA A CIEGAS?
Me caracterizo por tener excelentes anécdotas de citas (mis amigas se divierten a costa de) y con el paso los años no ha sido la excepción.

Cita ciegas "Señor Miyagui"
Me pasó a buscar por casa. La primera impresión fue dudosa, su aspecto físico era raro, (prolijidad obsesiva y en demasía sobre la línea y bordes de su barba) su vestimenta me traslado a Fórum matinée (que épocas).
 Decidimos cenar en un resto de comida mexicana. A medida que la noche avanzaba, me autoconvencía de que podía existir una "segunda cita", sobre todo basándome en la filosofía de "No te quedes con la primera impresión". Las Margaritas comenzaron a hacer efecto y delataron datos comprometedores como más de 40 años y aún en lo de sus viejos (sumados otros datos de color que no vienen al caso). Al volver a casa, mientras me ponía el pijama, pensaba... no salió tan mal... la vestimenta se cambia (no todos nacen con buen gusto) y la independencia en algún momento les llega...

Pasaron los días y se pactó una segunda cita pero esta vez fue más íntima. Un vino en mi departamento (¡esta noche como!). Creo que jamás me desconcertó ni me bajo tanto una noche un hombre... (sí, han habido otras...) Bajo el efecto del vino (me relaja y me creo sexy) sólo pensaba en  "me chapas o te vas" (frialdad en su máximo esplendor), ya que llevaba "fumándome" 2 de 5 vídeos de sus clases de entrenamiento. Me fui al cuarto y me tire en la cama (movida clásica de mensaje subliminal). Recuerdo que él se acercó y lo único que se le ocurrió hacer fue contarme de su ex relación. Fue entonces cuando me dormí. Me despertó al rato para despedirse. Obviamente fue "Trend Topic" el Señor Miyagui entre mis amigas, donde el consejo célebre fue "¡no le des más bola, basta de caridad!"

Pasaron los meses y el Señor Miyagui cada tanto se hacía presente bajo un mensaje especulando un nuevo encuentro y hasta con tono sexual por momentos. Una, a veces, está en modo "caridad" y no filtra de entrada (gran error). Accedí a una tercer cita; me buscó con el pretexto de mostrarme su auto nuevo (lo cual me parece bajativo) como si fuera vidente, se me cruzo el pensamiento de que existía la posibilidad de que me llevara por el Parque, lo cual me dije "naaaah no creo..." Mujeres, escuchen su sexto sentido por algo lo tenemos. Me llevó a dar vueltas a la rotonda y enfatizó que tenía un "porroncito" en el baúl. Le deje claro que no me copaba mucho el programa (te quedaste en los años 90 Miyagui) y se ofreció a llevarme a casa, pero… “primero quiero disfrutar de un pucho" me dijo. Llegamos a casa y obviamente terminó bajándose. Cuando yo ya pensaba que nada podía boicotear más la noche, trajo del auto una guitarra y dos biblioratos de cancioneros. Ante la sorpresa, me dio cosa cortarle la onda (caridad) y deje que tocara un par de temas (la gran verano del 98)... en ese preciso momento me empezó a doler la cabeza y me dije a mi misma ¿por qué estoy con alguien que no me gusta? ¡¡Pare de sufrir!! Decidí con educación  pedirle la gran córtame la música. Lo acompañe a la puerta y cuando se estaba yendo, tuvo el tupe de tratar de darme un beso (¡¿ahora querés chapar?!) y fue automático mi "oso". A lo lejos se oyó..."que se te caiga un mensaje algún día..." y mi respuesta es obvia...la tercera es la vencida.

SE MUEVEN DE SOBRADOS

Viernes por la noche, 10 amigas disfrutan de deliciosos vasos fríos de Fernet y cerveza. Luego de comer unas excelentes pizzas de verduras y mozzarella, se van acomodando las ideas y por defecto la lengua logra su función, dejar salir las opiniones ante situaciones planteadas.

 Desde un extremo de la mesa una de las chicas expone cómo se frustro una noche de booty call. Sorprendida ya que pasaron varias noches muy prometedoras.
Vía wassap el chico dejo claro las ganas de verla y pasar una noche muy hot. Con el paso de los minutos se presentaron excusas de modificación de agenda, como "che, como con mis viejos fuera, cuando termino me voy para tu casa" El tiempo paso, ella retorno a su casa luego de una cena con amigas y ante el reloj, se le genera una incógnita sobre la tardanza del muchacho. Decide enviar un mensaje consultando cuánto faltaba para el encuentro ya que el horario determinaba reposar la cabeza en la almohada más que otra cosa. Sin respuesta inmediata, decide irse a dormir, bastante decepcionada por la insistencia previa generada por el susodicho.
Tras el efecto de la cerveza en el cuerpo, se levanta y por inercia mira el celular, ve que el chico está conectado y aún sin rastros de respuesta. Vuelve a dormir pensando en "mañana será otro día"

El muchacho aparece el día siguiente con justificaciones básicas y ridículas como "me quede dormido" por lo que la chica muy perspicaz le responde " a no ser que te hayas quedado dormido en la sillita de niños del restaurant,  no encuentro sentido a la justificación, sobre todo cuando sé que estabas conectado en horarios pasado la media noche" El muchacho embestido por el nerviosismo ante la situación no tuvo mejor idea que expresar "sabes que no estoy para compromisos y no me interesa nada serio en este momento..." La chica asombrada ante la respuesta incoherente le responde "En ningún momento te di a entender que quiero compromisos con vos, sólo se trataba de una noche se sexo, me molesta ya que sólo debías avisar que no ibas a venir. Por respeto principalmente, ya que sabías que te estaba esperando. Cuando aprendas a tratar a una mujer vas a ver la diferencia, te veo en Disney"

Esta situación llevo al grupo de mujeres a varias opiniones, pero la que más llamó mi atención fue "se mueven de sobrados...". Hemos permitido que los hombres se tomen atrevimientos, que por consecuencia dejan expuestos la falta de educación, consideración… al momento de relacionarse. Ya no es cuestión de edad o  madurez, al contrario. Va por el hecho de saber que el que no haya compromiso no quita el hecho de que perdure el respeto y la educación. Escucho permanentemente a hombres y mujeres que ya no hay valores, que alguien "bien" poco existe… pero cuando tienen la posibilidad de "quedar bien" derrapan. ¿No sería más fácil sincerarse y dejar de generar falsas expectativas? Esa bendita "calesita" de excusas que producen en vez de ser directos y mostrar que algo de neuronas les funcionan.
Están mal acostumbrados, suponen desde que si querés salir bien vas a querer como meta casarte, cuando quizás sólo querés conocer a alguien y dejar que fluya. Si sólo queres sexo, ya te etiquetan sin reparar en que también una tiene necesidades. Se puede buscar un equilibrio.

 Estamos ante los logros de igualdad de género, por lo que abran un poco las cabezas, sáquense la estructura de "mendocino" y permítanse conocer gente, sin juzgar o sacar previas conclusiones, disfruten del hecho de pasar un buen momento. Uno nunca sabe en qué puede terminar ese encuentro.

No sos más o menos mujer ni más o menos respetable ante la situación, mereces respeto y buen trato. Por lo que muchachos, moverse de sobrados sólo logra que los manden a "Disney" cuando podrían estar disfrutando de TODOS los parques de diversión.


BIENVENIDA A LA JUNGLA

Aburrida de escuchar la "genialidad" de resultados de la aplicación Tinder en amistades, decidí ver sobre que trataba la misma y ver qué efectos retribuía en mi persona.

Una vez que tenía todo listo sólo deje que los "corazones" hagan su efecto. Me encontré con caras conocidas, algunas ya casadas (piratita loco) como caras solteras, feas, balas... un poco de todo. Está claro que si buscas El Amor de tu vida, no sería justamente la forma... o por lo menos la idea no cierra con el contexto. Lo interesante de esta experiencia fueron algunos de los muchachos con los que me atreví a encontrarme y compartir un trago. ¡Brindo por ustedes, por los que me dan letra!

Hola soy Leo
Porteño, de paso por Mendoza. Mayor de 30 años, Arte.

Nos encontramos en Arístides y Belgrano. Ya la primera impresión fue dura (las fotos no estrían actualizadas)...pero decidí continuar y disfrutar de la invitación a una cerveza. Entre charla y charla era obvio que lo único interesante era su trabajo porque él dejaba mucho que desear (de chapar ni hablemos). Lo "gracioso" de esto fueron los diferentes comentarios que expreso, como "che, algún lugar copado de trans o gay en Mendoza?" o " Mi ídolo es Leonardo Fabio" lo que ya ayudaban a cerrar mi idea de que el muchacho se acercaba más a la banana que a la frutilla. Bajo el efecto de la cerveza (me mata de sueño) decidí terminar la velada y pedimos la cuenta. Lo llamativo y ya con firma de cita frustrada, fue que le pidió al mozo que la cuenta me la diera a mí y me marco con el dedo (si, existen grasas así) cuánto me correspondía abonar por mi cerveza. Anonadada con la situación, exprese "que caballerito lo tuyo" y como si no me escuchara, coloco su porcentaje de valor y espero mi parte (está claro que me deje el vuelto) Me pare y me fui. Lo más de lo más fue cuando de lejos escucho, "te voy a llamar así volvemos a salir cada vez que venga a Mendoza, gracias"

Hola soy Jerónimo
Mendocino, mayor de 35, gastronómico.

Tras varios días de hablar por wassap y "calentar" la red con el gran encuentro, me invita a su casa para disfrutar de cocina casera. Por X o B de escusas la juntada no se realizaba. Hasta que una noche, hablando después de casi 3 semanas (no nos conocíamos la cara aun) yo con la paciencia rota de vueltas, le propuse un bar y cerrar la etapa incomoda de "primera cita". Con un añorado OK fijamos fecha. El día del encuentro me manda un wassap horas antes, anunciando la no cita, con una excusa inolvidable "el tanque de agua se rompió, me tengo que quedar a arreglarlo, sale mucha plata..."(choclo de escusa) A lo que conteste, "ok..." y el continuo con choclo de escusa. Una ya dice," listo tachado..." se sabe cuándo no hay ganas de conocerse. Pero la gente sorprende, a los pocos días me llega al cel "hola?". Flacos así no valen la pena... se borra el número y pasa a la lista de "Los Calesitas".

Hola soy Gustavo
Mendocino, mayor de 35, diseñor gráfico.

Muy canchero por cel, quedamos en encontrarnos en un bar. A medida que avanzaba la cita notaba que su acento era raro, por lo que le pregunte "sos mendocino?" y me dice "sí, pero tenía una novia de buenos aires" y no aguante continuar consultando el porqué de "imitar" la tonada, y su contestación no tuvo desperdicio "me considero de asha, no me gusta Mendoza, pero bueno vivo acá", la expresión de mi cara...en fin. Para rematarla se me ocurrió preguntarle dónde vivía y la respuesta fue "con mis viejos". Pasaron los minutos y llegó el momento de partir, pedimos la cuenta y como si nada me dice, "lo tuyo son 50 pe...". Yo pensé "otro rata más!? y encima vive con los viejos!!" y como quién no quiere la cosa pague mi parte (menos mal que llevaba guita)

Hola soy Mario
Mendocino, mayor de 40, empresario.

Me busco por casa para tomar algo. El hecho de no saber combinar su vestimenta me resulto hasta tierno. Como venía de malas experiencias me propuse ahorrarme malos momentos, así que de entrada le comente a modo de anécdota, lo "ratas" y poco caballeros que habían sido un par de muchachos con los que salí. El mensaje llego y muy bien ya que esa noche no sólo me invito un trago sino dos y fue muy caballero. Por desgracia no me gusto.

Tinder resulto ser solamente una app más, donde los "personajes de hombres" siguen estando vigentes. Ojala que las "genialidades" que me habían contado, les pasen y funcionen a ustedes porque por este lado fue un fiasco.